***
– Ида Самойловна, вы же интеллигентная женщина! Как вы могли ударить нашего старшего научного сотрудника утюгом по голове? Какая же это самооборона?!
– Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
***
Спорили, какая нация самая важная на свете:
– Евреи, – заявил один из спорщиков. – Ведь сказано, что Г-сподь избрал евреев из всех народов.
– Англичане, – заявил второй. – Потому что они хозяева на морях и океанах.
– Нет, – горячится третий, – русские! Они самые сильные в мире!
– Ой, как же вы все ошибаетесь, – сказал четвертый. – Самая важная нация на свете, которой все поклоняются, – это ассигнация!
***
Рабинович на приёме в поликлинике:
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
– Моня, дорогой, ты помнишь, как в том фильме Шэрон Стоун при полицейских ногу на ногу перекладывала?
– Ой, Сонечка, конечно же, помню! Разве ж такое можно не помнить?!
– Вот шлимазл! Как какая-то шикса ноги задирает – он помнит. А хлеба домой купить – этот поц не знает!
***
– Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
– Нет. Ну, наверное, много.
– Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
– Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
– Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус «Гуся жатецкого нефильтрованного» для меня пока загадка.
Высший бал получил студент Изя Рабинович, давший ответ: "А почему бы и нет?"
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра он звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку!!!
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.
- Моня, брось этих глупостей! Новый Завет, на примере Иисуса, рассказывает всем, каково это — съехать от мамы...
