- Извините, у вас в продаже есть компасы?
- Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
*
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
*
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
*
Если у отношений нет будущего, то они продлятся ровно столько, на сколько у женщины хватит терпения.
*
Традиционная русская зарядка - бег за водкой.
*
Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.
*
- Путин вообще пьет?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал?
*
Владимир Владимирович Путин прошел сложный политический путь от президента через президента до президента...
*
Путин сказал, что поступит как Папа Римский - уйдет в 85 лет.
*
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
*
Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.
*
- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.
*
Из записок врача. Не важно, на что больной жалуется, важно - куда.
*
- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоем случае это фантомные боли.
*
- Изя, прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе - оказалась девственницой!
- Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?
*
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать - просто отберите у него часы.
*
У нас, что не запрещено, то не разрешено.
*
- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.
*
- Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
- Да он у тебя даже плохо висит!
*
Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.
*
Если государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
*
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
*
Люблю я моржеваться! В теплой ванне.
*
- Дорогая, нам нужно отдохнуть врозь! Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. И у тебя, кстати, будет время подумать о том, какой я подонок.
*
Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена - за удочки!
*
Пока сантехник Сидоров дошел с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
