Это не мир тесен, это мы столько весим.
*
Каждый раз, когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.
*
Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.
*
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.
*
- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану...
- Как это?
- Это дом престарелых!
*
Не знаю, что там насчет любви, но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.
*
За семейным ужином, девочка Маша объявила, что написала письмо Дедушке Морозу. Открыла секрет, что заказала себе планшет, а маме - новую норковую шубку. Дедушка Мороз чуть не поперхнулся чаем...
*
Бармен говорит посетителю за стойкой:
- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
- Зачем мне еще один пустой стакан!?
*
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
*
- Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
- Есть окошко на завтра.
*
Объявление: "В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос".
*
- Шеф, а если мы сорвем сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой...
*
Сколько айфонов не покупай, а из нашей деревни все равно никуда не дозвонишься.
*
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
- Чтоб ты всю жизнь мучался!
- Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
*
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
