- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?
*
Уснули рыбки, птички, пчелки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.
*
На новом русском костюмчик сидит, а носки - стоят!
*
- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.
*
Мы не можем себе этого позволить - мы слишком богаты...
*
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все двести процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся о порожек и прикусил язык.
*
В обитель пьянства и разврата мне не дает попасть зарплата.
*
Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос "Как пройти в библиотеку?".
*
Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я так сопьюсь нах...
*
- У вас воняет из-за рта. Зубы надо чистить!
- Наденьте маску и соблюдайте дистанцию.
*
Секс делится на три категории: был, есть и будет. Жена у меня на первое и второе, а вы на десерт.
*
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
*
Хочу передать привет всем уродам, которые на море.
*
У нас постоянно все дорожает и становиться хуже, кроме интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять правительство?
*
Почему иногда люди плачут, так и не зная причины?
*
Хозяйке на заметку. Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора любого, даже самого взыскательного мужчины.
