Весна покажет, кто пресс качал, а кто - дверцу от холодильника.
*
Сами вы плохие. Погода.
*
После того как чешская полиция объявила в розыск Петрова и Боширова, ФБР достало из архивов дело об убийстве Кеннеди.
*
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!
*
Зря мы злились на родителей, когда на рынке они нам говорили: "Да никто на тебя не смотрит. Кому ты нужен?", ведь так оно и есть. У всех своя жизнь, свои заботы, а ты им нужен в последнюю очередь. Хоть в одних трусах стой, хоть без них. Мама тебя учила пофигизму, слушай маму.
*
- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.
*
Вот можно же в универе после диплома остаться в магистратуру, аспирантуру и продолжить обучение дальше. Почему такой возможности нет в детских садах? Я бы хотел и дальше прокачивать навык дневного сна, рисования домиков и лепки из пластилина. Вот в чем я хочу стать профессионалом.
*
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
*
Ждем, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили "Шкода" признает основным источником ДТП.
*
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
*
- Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
- С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.
*
- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же только хомячка хотела завести.
*
Прошло две тысячи лет. Если вас все еще нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.
*
Головы современных детей очень сильно загаджены.
*
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!
*
- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
*
Это не беда, что в Украине все министры и депутаты карманные. Беда, что у них ну очень большие карманы.
*
Карточный долг заставил вахтершу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
*
Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!
