Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
*
Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.
*
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
*
Заключенный интересуется у сокамерника:
- А чем занималась ваша типография до того, как вы решили напечатать немного денег для выдачи зарплаты сотрудникам?
*
- Чем отличается слесарь от инженера?
- Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.
*
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг ее озарило.
*
Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.
*
В споре обычно побеждает нуднейший.
*
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
*
Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.
*
Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой.
*
В браке страшно и промахнуться, и попасть.
*
Утром хочется спать, а не работать.
Ближе к обеду хочется спать, а не работать.
После обеда хочется спать, а не работать.
Ночью хочется спать, а не работать.
*
- Вы донор органов?
- Нет, но недавно я продал пианино...
*
Судьба тебя, конечно и на печи найдет, но лучше бы с печки еще и рукой помахать.
*
- Давай поиграем в сексуальные игры!
- Давай.
- Ты доктор, я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.
*
- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
- А тебе зачем?
- Да хочу денег занять..
