Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
*
Курс морковки преодолел психологический барьер на вечерних торгах.
*
А тем, кто не привился, включат отопление.
*
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
*
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу.
*
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
*
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока есть только хрен.
*
Европейские сборные становились на колени перед матчем. Необъяснимая полумера. Сборная России провела весь матч на коленях!
*
- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артем, я сказал мяч!
*
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
*
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
*
Вопрос директору центра Гамалея:
- Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
- Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы, по причине того, что вы не привиты...
*
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!
*
Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.
