Вот журавли за Путиным полетели, может теперь и космические спутники у нас летать научатся - если впереди президента отправлять.
*
Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.
*
В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может дело в вас самих...
*
- Почему слово проститутка является оскорблением?
- Потому что все умеют, а бесплатно фиг что сделают.
*
Страшен и беспощаден секс русской женщины, которой изменил муж.
*
Какой-то китаец утонул прямо под мостом в центре Пекина. Полиция говорит, что его могли спасти первые 5 прохожих на мосту, но они подумали, что просто видят свое отражение в воде.
*
Ведро полное воздуха пустым считать нельзя!
*
- Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...
*
Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.
*
Пропаганда сообщает, что российский несуществующий истребитель по всем параметрам намного превосходит существующий американский.
*
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.
*
Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ершика в Геленджике.
*
Как часто наша зарплата - это наказание гривной.
*
В российским ресторане посетитель спрашивает:
- У вас котлеты по-киевски есть?
Официант с угрозой:
- Может вам еще и с укропом?!
*
Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
*
- Я объявляю голодовку!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете...
