- Машенька, где ты была всю ночь?
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15?
- Да.
- Скажите, а у вас вода горячая есть?
- У нас и холодной не было никогда!
- А вам котят не надо случайно?
- Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут!
- Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Наверняка, все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки пpocтитутка? — Фима, та я вас умоляю!
Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
— Вы слышали: при получении взятки в Санкт-Петербурге задержали начальника службы по борьбе с коррупцией?..
— Смелый человек- вызвал огонь на себя. Наградят, наверное...
Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью, выходит, из говна?
— Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют...
Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...
— Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
— Если не сгорим, так поплаваем...
Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения.
Пилот говорит:
— Так, прилетели, прыгайте!
— Но ведь очень высоко, разобьёмся!
— Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния.
С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами.
Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов.
Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
— Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Если у вас на столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните так: " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..."
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
– Рабинович, я шо-то немножечко не понял — если мединститут выпускает медиков – то кого тогда выпускает пединститут?
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую —плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать...
Доктор, когда я прихожу домой и застаю жену с чужим мужиком, мне хочется устроить скандал, а она мне говорит: — иди на кухню, попей кофе, успокойся.
— Больной, а чем я Вам могу помочь?
— Мне просто хочется знать, не вредно ли так много пить кофе?
Ночью через окно в женское общежитие забрался насильник.
Под утро он плакал и просился к маме!
Разговор по телефону:
— Ша, мадам, оставьте етот ненужный кипиш. Ми, таки да, скорая.
И ми, таки да, пришлём карэту скорой помощи до Вашего мужа.
Ви мине просто немножечко уточните: «е… нулся» — ето «упал»,
или «сошел с ума», чтоби ми таки сибе знали, кого до Вас направить,
травматолога, или психиятера?
Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. За руль, естественно,
села трезвая жена. Причём машина была не простая, а японская с правым рулем.
Это сейчас их полно, а тогда чуть не первая в Москве, их толком ещё и
гаишники не видали.
И вот их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему не понравилась
траектория движения машины.
Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!
И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией
говорит чистую правду:
— Да это херня! Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...
— Семен Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
Одесская мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала нeгативную энергетику и экономила на психологе.
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты…
Они совершенно не подходят друг другу…
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
