Встретились два мужика. Один другому:
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя, что не орет?
- Нет, не орет.
- А ты ее выжимаешь?
*
Дорогие женщины, у мужиков ведь все просто. Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...
*
Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.
*
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый год?
- Да нет наверное...
*
Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
*
Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.
*
Старого мудрого мясника спросили:
- Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
- Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку...
*
Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.
*
Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".
*
А знаете, для чего на избирательных участках стоят урны? Как и в парках - для мусора.
*
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!".
*
Пора строить элитные дурки для инстаблоггеров. Для самых тяжелых инстаграм будет локальным больничным сервисом, лайки будут ставить медбратья тем, кто хорошо себя вел.
*
Алкоголь в малых дозах угнетает!
*
На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии, с все еще сидящими там внутри мирными протестующими.
*
- А у меня знакомый скульптор жену высек!
- Из гранита?
- Какого гранита? Взял резку, да по заднице.
*
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
*
Взялся за зад - не говори, что не рад.
*
В этой стране крутость человека определяется тем, как он может не исполнять закон. Кто-то лихо не включает поворотники, а кто-то просто не отдает власть.
*
Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.
*
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
