Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
* * *
– Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
* * *
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
* * *
Умирает Рабинович, просит жену:
– Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
– Хорошо, Абрамчик.
– Ещё положи Библию и Коран.
– Зачем?!
– На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
* * *
– Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
– Серп -- ясно для чего... А молот?
– Для наркоза...
* * *
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: -- Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: -- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
* * *
– Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
– Никто меня не берет.
– А шо, ты уже всех спросила?..
* * *
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
– Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
– Ну, шейху-то продать не трудно!
– Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
* * *
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
– Почему собралось столько людей, – спрашивает прохожий, – что случилось?
– Ничего, – отвечает ему кто-то.
– А чего ж такая толпа?
– Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
* * *
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный? -- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
* * *
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
– Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
* * *
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
– Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
– Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
* * *
Встречаются два еврея:
– Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?
