Ребят, подскажите номер телефона бригады грузчиц-феминисток, заплачу неплохо, нужно срочно мебель перевезти.
*
Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.
*
Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.
*
- Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться...
*
- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
*
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
*
- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...
*
Деньги первая причина для раздора. Вторая - их отсутствие.
*
Мне подумалось: а вдруг все двойники Путина считают, что они подменяют настоящего Путина, а настоящего и нет.
*
Роскомнадзор запретит фильм и книгу "Буратино" за экстремизм, призывы к насилию, направленному против уважаемых людей, и за сопротивление полиции.
*
Мы не первые, кто начал коммерческие полеты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счет бюджета.
*
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
*
В Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?
*
Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеется и показывает язык.
*
Покупать мед я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается - мед настоящий!
*
Смотрел по телевизору заседание Рады, на вид все такие умные люди! Но потом включил звук...
*
Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.
