- Летайте самолетами, в них уютно!
- Куда, куда?
*
Пришел я как-то в церковь и своим вопросом ввел батюшку в ступор:
- Чем отличается причастие от деепричастия?
*
Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал ее гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.
*
Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался...
*
Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
- Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
- Ты что? Завтра выходной. Зачем рано вставать?
- Похмелится.
*
Смотрю "Чапаев" уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.
*
Эй, вы трое, а ну оба ко мне!
*
Хоррор-квесты - это развлечение для той части населения, у кого не пил батя.
*
Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
*
С экономически невыгодным тушением леса понятно. Осталось разобраться с бедными и экономически невыгодными россиянами.
*
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
*
Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развелся в первый - у вас есть второй шанс!
*
Поймав себя на мысли, отпусти - не мучь ни себя, ни ее.
*
Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.
*
Увидев, во что превратил депутат-коммунист несчастного лося в ночном лесу, при помощи ножа, топора и голых рук, буржуи, помещики и капиталисты всего мира всерьез перепугались...
*
Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у нее изюминка.
