Жена рассказывает за ужином:
- У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...
*
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
*
Давно пора бы объявить 8 марта днем флориста!
*
Все чаще дети на Новый год заказывают Деду Морозу не игрушки и айфоны, а оборудование для производства снега.
*
А я не буду на Новый год смотреть Голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.
*
Маленькие хитрости. Если 31 декабря вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
*
С каждым годом Новый год все чаще.
*
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
*
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".
*
- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А чего ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.
*
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
*
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!".
*
Я родилась 1 апреля. Папа долго смеялся, пока не понял что его не разыгрывают и у него действительно родилась дочь...
*
Пасха для попов - это как 8 марта для цветочников.
*
Печень объявила дни с 1 по 14 декабря рабочими.
*
Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с календарем в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!". Мы с другом перекрестились.
*
Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.
*
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...
*
На Новый год подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.
*
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
*
Сосед только 14 вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.
*
Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!
*
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
