- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
*
- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
*
- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жег?
- Инквизиция.
*
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: "Мамы с папой нет дома".
*
Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!
*
Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?
*
Конституция не может защитить людей. Это бумага. Люди должны защищать конституцию.
*
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
*
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь все встало на свои места...
*
Только у нас коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.
*
Ну вот, и я наконец получу откат - мне, как работающему пенсионеру, президент посулил вернуть аж 10 тысяч гривен из шестидесяти, умыкнутых за год из моей пенсии.
*
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
*
- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
*
- Не хотелось бы тебя обманывать, но на правду у меня аллергия.
*
Мужикам не понять, какое это счастье - влезть в прошлоновогоднее платье!
*
- Вам туалетную бумагу какого цвета?
- Обычную, белую. Я сам раскрашу.
