В Одессе, на Дерибасовской:
– Товарищ еврей, который час?
– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
***
Умер начальник. Один из его бывших подчинённых на поминках начал его ругать:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! – возразил другой.
– Тогда давайте молча спляшем! – предложил Рабинович.
***
– Алло, это поликлиника?
– Да.
– Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.
– А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?!
***
***
Германия, середина 30-х годов. В курортном городке встречаются в кафе двое друзей:
– Я живу в «Красном быке», – сообщает Розенфельд.
– А ты в курсе, что его хозяин – известный нацист?! – спрашивает Гомберг.
Розенфельд спешит обратно в свой санаторий и отказывается от номера.
– Вы чем-то недовольны, господин Розенфельд? — спрашивает хозяин.
– Я всем доволен, но мне сказали, что вы нацист.
– С чего это, – удивляется хозяин, – в разгар летнего сезона я вдруг возьму и стану нацистом?
***
– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
***
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
***
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
***
– Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…
***
– Моня, шо ты так расстроен?
– Купил-таки своему сыну новые ботинки и сказал ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
– Ну и шо случилось?
– Он, придурок, вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
