– Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как вам это удается?
– Таки очень просто! Я хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
***
Каганович заменил на магазине табличку «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».
***
Одесса. Ресторан.
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы!? Это вы за нами доедаете.
***
Соломон Маркович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
«Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку – в нём хорошо мечтается».
***
– Доброе утро, Сара Моисеевна!
– Ой, я вас умоляю! Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
***
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
– Папа, смотри – лошадь мелированная!
– Это твоя мама – лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
***
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и часто заходил в большой книжный магазин. Однажды он понял, что прочел всё, что там продавалось, и в надежде спросил хозяина магазина, есть ли у него что-нибудь новенькое. Хозяин ответил, что есть, достал книгу под названием «Смерть» и охотно продал ее мальчику со скидкой – всего за 10 шекелей. Однако предупредил ребёнка, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там в начале. Однажды он не смог преодолеть искушение, открыл первую страницу и уронил книгу в ужасе. Там было написано: «Рекомендуемая цена – 5 шекелей».
***
Крошка-сын к отцу пришел и спрашивает:
– Пап, а зачем шоколадные конфеты заворачивают в такие шуршащие бумажки?
– Для того, чтобы весь дом знал, как наша мама худеет.
***
Объявление в одесской газете:
«Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и на замужество».
***
– Розочка, детка, ты была у психиатра?
– Да, мама.
– И что он сказал?
– Врач сказал, психических заболеваний нет – таки просто веселая дура.
***
– Дедушка, а что такое виагра?
– Ну, видишь ли, внучек, это такая таблеточка, которую я вынужден регулярно принимать в связи с возрастом твоей бабушки Песи.
***
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет. Раввин в ответ говорит:
– Сын мой, ничего больше не говори. Иди домой – всё будет.
Через два дня тот же еврей прибегает к раввину и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но я ведь тебя не об этом просил!
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег.
