Едва придя в офис, мы обнаруживаем, что кто-то забрал важные бумаги с нашего стола или заходил в нашу почту… Вечер. Вы дома, и вдруг звонят с работы: срочно посмотри почту – там документы от партнеров, готовь договор!.. Мы увлеченно работаем над проектом, как вдруг узнаем, что его уже поручили другому… Начальник вызывает нас к себе, начинает отчитывать…
Подобные ситуации происходят ежедневно в тысячах компаний. Что мы при этом чувствуем? В зависимости от темперамента реакция бывает разной, но в любом случае мы теряем душевное равновесие. И чем чаще мы подвергаемся такому стрессу, тем меньше у нас сил, энергии, мотивации, тем больше истощение, и не только эмоциональное, но и физическое.
Мы боимся дать отпор
Что произошло? Это не что иное, как агрессия: начальник (или коллега) агрессивно нарушил наши личные границы, а мы вовремя не выставили «пограничные столбики». На работе агрессию проявляют тем чаще, чем выше ее уровень в обществе. К тому же в нашей культуре не очень принято отстаивать свои границы и уважать чужие.
Особенно трудно нам решиться заявить о своих границах на работе. Ведь ставки тут высоки. Мы боимся прослыть неудобными работниками, помешать своему карьерному росту, упустить премию или даже потерять работу. А кому-то еще и лестно чувствовать себя незаменимым, нужным. Поэтому мы постоянно идем на уступки, закрываем глаза на эти болезненные вторжения, а в итоге истощаем свои ресурсы и начинаем поневоле хуже работать.
Но есть и еще одна причина нашей уступчивости: зачастую мы не понимаем, что происходит, в чем причина эмоционального дискомфорта, потому что не задумываемся о личностных границах. Каждому из нас нужно понимать: они существуют! И блюсти их жизненно важно.
Как защитить свои границы
Шаг первый. Чтобы защищать свою собственность, надо понять, чем мы владеем, четко уяснить свои границы сначала для себя: что для меня самое важное в отношениях и, наоборот, что меня ранит, раздражает, лишает психологического комфорта? В чем я готов быть гибким, а где ни за что не отступлю? Список не должен быть длинным: отбираем лишь то, что для нас принципиально.
Шаг второй. Нужно четко заявить коллегам, что нас не устраивает и какого отношения к себе мы больше не допустим.
Шаг третий – последовательно придерживаемся своей линии и ни в коем случае не отступаем от заявленной позиции.
Железная рука в бархатной перчатке
Многим кажется, что выражать свое несогласие, переходя на повышенные тона или даже на крик, – значит отстаивать свои границы. На самом деле такое поведение – та же агрессия: переходя в атаку, мы сами нарушаем границы собеседника. По этой же причине неуместно давать ему советы: это тоже вторжение на его территорию.
Другая неудачная тактика – выступать в роли просителя. Если мы боимся, ощущаем себя жертвой, разговор лучше даже не начинать. Наша попытка обречена. Страх прекрасно считывается окружающими, и коллеги по работе не исключение.
Шанс на успех есть, если мы приходим к руководителю не как агрессор и не как жертва, а как сотрудник, то есть человек, готовый к сотрудничеству. Мы не высказываем свои претензии, а ищем пути улучшить качество работы. Принцип здесь такой: когда мы говорим другим «да», то не говорим «нет» себе.
И наоборот, когда говорим себе «да», не говорим «нет» другим. Мы уважаем себя и уважаем начальника. Мы заинтересованы в нем, а он в нас. Поэтому мы говорим с ним спокойно и с достоинством, твердо давая понять, где та грань, за которую мы не отступим. Мы – «железная рука в бархатной перчатке».
Начинаем с «да», за которым следует «но»: «Мне очень нравится моя работа. Но я не могу работать все вечера и совсем не отдыхать», и, наконец, предлагаем поискать общее решение: «Давайте подумаем, как можно организовать процесс иначе».
О тех, кто отстоял свои границы, обычно говорят, что они умеют себя поставить. И это умение не зависит от должности. Конечно, лучше обозначить границы сразу, как только мы приходим на новую работу. Но даже спустя годы ситуацию чаще всего можно изменить. А что, если мы потерпим неудачу? Да, бывают начальники, которые не хотят никого слушать.
Есть так называемая молитва гештальт-терапевта, которая по смыслу подходит к описанным выше коллизиям и помогает увидеть их суть.
«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь». Стоит прислушаться к этим словам.
Какие виды границ мы отстаиваем на работе
Эмоциональные границы. Они нарушаются, когда пренебрегают нашими чувствами: грубо разговаривают, тыкают, не спросив разрешения (но к себе ждут обращения на «вы»), кричат, оскорбляют, используют нецензурную лексику, позволяют себе бестактные вопросы или неуместные комментарии: «В таком возрасте вы не замужем?! Вам надо налаживать личную жизнь!»
Границы личного пространства. К нему относятся наш рабочий стол, шкафчик, компьютер, кружка, само рабочее место. Примеры нарушений: кто-то без спроса навел у вас на столе порядок, вас без объяснений пересадили на другое место, в ваше отсутствие пользовались вашим компьютером.
Границы рабочего пространства. Они определяются нашими функционально-ролевыми ожиданиями: вот это мои обязанности, функции, – а вот это чужие. Нарушаются, когда нам поручают то, что не входит в наши обязанности, или лишают полномочий. Пример: вы работаете над проектом, и вдруг вам сообщают, что он передан другому сотруднику.
Временные границы. Нарушаются, когда нас заставляют пожертвовать личным временем в пользу рабочего. Примеры: начальник требует, чтобы вы допоздна засиживались в офисе; чтобы в выходной день все шли на коллективное мероприятие (тренинг, спектакль, марафон).
Физические границы. У каждого из нас есть свое индивидуальное ощущение безопасной дистанции между нами и другим человеком (причем с разными людьми она у нас может быть разной). В среднем социальная, публичная зона составляет 3,5 м, деловая – 1–1,5 м, личная (с друзьями) – от 50 до 120 см, интимная – от нуля до 50 см. Примеры нарушений: коллега при встрече вас обнимает/целует, а вы чувствуете неловкость; начальник или коллега во время разговора стоит слишком близко. Сюда же относятся и сексуальные домогательства.
Как установить границы в рабочих отношениях
Говорите прямо, если считаете недопустимыми определенные действия, тон, высказывания. Не нужно бояться выразить свое недовольство, соскальзывать на намеки. Скажите просто: «Вы не имеете права так вести себя по отношению ко мне». Этого достаточно.
Установите для себя комфортные правила, подходящие лично вам. У кого-то вызывает стресс необходимость передвигать обеденный перерыв из-за навалившейся работы; другому же человеку хватает 10 минут, чтобы поесть, и он снова готов к бою. Причем ему может быть даже скучно отдыхать целый час, и он сам рвется продолжать работу. Главное, чтобы ваши правила вписывались в корпоративную культуру и не выбивались из традиционного ряда стандартов рабочего графика.
Не ждите, когда упадет последняя капля. Если вы видите проблему, решайте ее сразу, не терпите. Чем быстрее вы решите вопрос, тем меньше будете о нем переживать.
Учитесь отказывать. Если просьба коллеги или приказ начальства вызывает у вас внутренний дискомфорт или противоречит личным моральным принципам – откажитесь.
Но не нужно быть слишком жестким. Бывают люди, комфортно чувствующие себя за каменной стеной неуступчивости, но у них мало друзей. Найдите золотую середину: демонстрируйте готовность дать отпор нарушителю кордонов, но в то же время не превращайтесь в «злую буку».
Если вы на работе совсем недавно, то границы нужно устанавливать постепенно и периодически идти на уступки. При этом важно иметь перечень нерушимых принципов. Например, вы можете снисходительно отнестись к тому, что вас попросят пару раз задержаться после работы, но при этом ни за что не позволите говорить с собой на повышенных тонах.
Будьте готовы встретить сопротивление. Устанавливать свои правила не всегда просто. Кто-то будет пытаться гнуть свою линию, возможны даже конфликты. Бывают и те, кому откровенно плевать на других – как бы вы ни старались, они будут хамить, сваливать свою работу на коллег, проявлять неуважение. С ними ничего не поделаешь – придется либо терпеть их, либо искать другую работу. Радует то, что такие люди бывают не во всех коллективах.
Выражая недовольство ситуацией, всегда высказывайте свое пожелание, говорите, какого поведения ожидаете от окружающих.
Советуйтесь с опытными сотрудниками. Присмотритесь к своему окружению на работе – вы обязательно найдете мудрого коллегу, которому удается сохранять равновесие в сложных ситуациях. Пусть он подскажет, как поступить, расскажет об особенностях общения с теми или иными людьми, поможет найти выход из неприятной ситуации.
