***
– Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
– Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
***
– Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
– Ой, Софочка! Боюсь, что больше, чем на одного...
***
– Моня, почему ты не даришь мне цветы?
– Циля, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
***
– Рабинович, кто придумал название коньяк?
– Таки скотовод.
– Почему?
– А кому бы еще пришло в голову соединить слова «конь» и «як»?
***
– Яков, а почему ты не куришь?
– Потому что люблю делать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.
- Розочка, словами не передать, как я тебя люблю!
- Деньгами передай.
***
- Соломон Моисеевич, кто Вы по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
***
- Моня! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!
- Ой, Циля! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет!
***
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!
***
- Рабинович, вы таки слышали, приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь всех чиновников не будут показывать по телевизору?
******
- Деньгами передай.
***
- Соломон Моисеевич, кто Вы по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
***
- Моня! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!
- Ой, Циля! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет!
***
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!
***
- Рабинович, вы таки слышали, приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь всех чиновников не будут показывать по телевизору?
***
Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».
***
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
***
Осмотрев мужа… врач отводит Цилю в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне очень не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят
***
– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое,
страстное дыхание…
– Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы
у грабителя?
***
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить
***
– Додик, у тебя лопата сегодня свободная?
– Нет, Абрам, она мне сегодня очень нужна!
– Ты, шо будешь копать весь день?
– Да, буду копать весь день!
– Значит, тебе сегодня удочка не нужна? Дай мне её до вечера...
***
Одесские супруги на банкете.
- Фима! После пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Софочка, но я даже не пил!
- Зато я выпила!
***
Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
- Мамедов, пашол! Вах как красиво пашол! Ахмедов, пашол! Аай маладесс-ээ. Гасанов, пашол!
Танк стоит.
Генерал:
- Аря Гасанов иди да, Мамедов пашол, Ахмедов пашол, ты тоже иды!
Открывается люк, оттуда выскакивает Гасанов:
- Товарыщ генерал, клянусь Аллахом, мой шапка разговаривает!
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».
***
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
***
Осмотрев мужа… врач отводит Цилю в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне очень не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят
***
– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое,
страстное дыхание…
– Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы
у грабителя?
***
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить
***
– Додик, у тебя лопата сегодня свободная?
– Нет, Абрам, она мне сегодня очень нужна!
– Ты, шо будешь копать весь день?
– Да, буду копать весь день!
– Значит, тебе сегодня удочка не нужна? Дай мне её до вечера...
***
Одесские супруги на банкете.
- Фима! После пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Софочка, но я даже не пил!
- Зато я выпила!
***
Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
- Мамедов, пашол! Вах как красиво пашол! Ахмедов, пашол! Аай маладесс-ээ. Гасанов, пашол!
Танк стоит.
Генерал:
- Аря Гасанов иди да, Мамедов пашол, Ахмедов пашол, ты тоже иды!
Открывается люк, оттуда выскакивает Гасанов:
- Товарыщ генерал, клянусь Аллахом, мой шапка разговаривает!
У вас, я вижу, как в российской экономике - дно многослойное.
***
***
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали.
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали.
