***
– Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?
***
– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!
***
Маленький Сёма спрашивает:
– Тетя Софа, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?
***
– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
***
На свадьбе:
– А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
– Смелее, Моня! Мама не возражает.
***
В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахару!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
Второй:
- А вы таки думаете, у меня тещи нет?
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?...
- Розочка, и где таки мои сапоги ?
- Изя, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу ул. Дерибасовская д. 15, кв. 30
- Сёма, а руками трогать будете!?
- Ну шо Ви!?.., конечно нет....
- Ну, а таки смысл!?...
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Софочка, ты шо?! У меня же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь!
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
- Нет!
- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..
