Короткий анекдот

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: 
— Паспорт покажите. 
Дед не растерялся: 
— Я не себе, это папа просил купить.

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: 
— Ну как тачка вообще? Не ломается? 
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? 
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Танцуй,как будто никто не видит.
Пой,как будто никто не слышит.
Не плати ипотеку,как будто у банка нет коллекторов.

Учитель: 
— Ваш сын слаб в географии! 
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? 
- Кто первая залетит, с той и совью.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? 
— Нет, конечно нельзя. 
— Короче уроки я не сделала.

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каким будет ваш третий вопрос?

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Мужик должен быть уверен в себе и в то же время ненавязчив. Понравилась баба — уверенно ставь лайк. Один лайк каждые полгода. Ненавязчивость

Нам не дано выбирать расу, национальность, внешность,ориентацию, голос, телосложение президента россии. Будьте толерантные, пожалуйста.

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

У Юрия Лозы вылетело из головы слово "плот" и он отменил концерт.

Цыганка Роза выложила своего ребенка на "Авито" в разделе "Готовый бизнес".

— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!

- Мы ругались с моей девушкой и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извиниться перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Вопрос на мужском форуме.
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Собрание в колхозе. Бригадир:
-Предлагаю купить трактор!
Весь колхоз:
- Ура! Мы за трактор!
Один голос из темноты:
- А зачем нам трактор?
Весь колхоз:
-Да, собственно, зачем нам трактор? Не надо нам трактора!
Бригадир:
-Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн!
Весь зал:
-Да! Давай комбайн!
Тот же голос из темноты:
- А зачем нам комбайн?
- Точно, не надо нам никаких комбайнов!
Бригадир, психуя:
- Ну хорошо. А какие у вас будут предложения?
Голос из темноты:
- А давайте купим огромный воздушный шар. Надуем его. И отпустим в небо.
Удивленный зал и бригадир:
- А зачем отпускать-то?
- А зачем он нам нужен?

Стас Михайлов настолько обнаглел, что тупо сидит в концертном зале, куда приезжают разные города.

- Аня, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино? Конечно буду!

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

- У нас будет ребенок. 
- Долго?

В суде: 
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? 
— Да, обещали BMW…

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? 
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:

— Я самая бедная, несчастная курица. Петухи меня не понимают, не любят, а куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно. Всё плохо, что же мне делать?.

В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:

— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого.
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулась белая птица, — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— ДА ПОШЛА ТЫ ЖОПУ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела