Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...
Страшный сон болельщика - валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.
- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны... - Не допустим...
Что я могу сказать о своем благополучии... Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...
- Ты кем на хеллоуин будешь? - Сотрудником техподдержки.
Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить "отечественную" запчасть, чтобы подешевле.
- Оставь надежду, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в свое удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
Умные строят мосты. Дураки строят заборы.
Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.
Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всем согласился.
- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыпленка! - Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
- А какой возраст у детей самый лучший? - Это когда мы уже не водим их за руку, а они еще не водят нас за нос!
- Мама, вчера мне папа рассказал на ночь длинную-предлинную сказку! - Сынок, а что за сказка? - Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ...
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит: - Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет? - Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
