Короткий анекдот

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
- Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
- А нас в Кембридже учили не писать на руки!

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!". Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.

Детский сад "Трудовик". Хочешь спать - построй кровать.

- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек...

Детям алкоголиков гораздо лучше удается поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Результаты полуфиналов московского ЧМ были точно предсказаны много лет назад. Еще в детстве мне говорили "А упало, Б пропало".

11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
- Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивленно:
- Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!

Современная философская концепция - гуглизм.
Основной ее тезис: "Мир непознаваем, но все, что тебя интересует, можно нагуглить".

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Женщина идет в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтерла - нормальный мужик. Думает:
- Ладно, сейчас возьму хлеба и заберу мужика себе!
Выходит из магазина, а мужика нет.
- Мать твою, можно подумать, что три года хлеба не ела...

Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает:
- Я могу навестить больного?
- А вы ему кем приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться, я его мама!

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

Купишь новый ранец китайский, поносишь его неделю и ОПА! Теперь у тебя одно лямочный рюкзак, а на следующей неделе уже будет портфель, оригинально, каждую неделю что то новое.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

Стою в очереди. Девушка набирает на своем побитом айфоне контакт из адресной книги "Свекровь не состоявшаяся".