Андрей Иванович Садовой сидел в кресле мэра и предавался воспоминаниям. В этих воспоминаниях шумели рябины и берёзы, на дворе стоял 78-й год, Леонид Ильич Брежнев примерял на груди орден Победы, израильская военщина начала военные операции против Организации освобождения Палестины, а сисястая пионервожатая Зина повязывала на шею Андрею Ивановичу пионерский галстук...
— Андрей Иванович, — вырвал мэра из грёз голос ассистента.
— Следующий! — привычно отреагировал Андрей Иванович. — Чи той, наступний! В смысле, да, я слушаю.
— Андрей Иванович, у вас рейтинг никак не поднимается, — робко сказал ассистент.
— Вот стерва, разболтала всё-таки... — прошипел Андрей Иванович. — Между прочим, для мужчины моего возраста... — Он осёкся.
— Нам нужно что-то предпринять... — попытался ассистент сделать вид, что ничего не произошло. — Нужны новые меры...
— Не нужны вам новые мэры, — категорически отрезал Андрей Садовой. — Меня все любят.
— Я имею в виду, — снова начал ассистент, — может, устроим какой-нибудь информационный повод?
— Ярмарку надо провести, — твёрдо ответил Садовой. — Но безалкогольную. Пусть страдают.
— Это мы уже пробовали, — возразил ассистент. — Три популярных блогера уехало из города после таких экспериментов.
— Тогда что? — развёл руками Андрей Иванович. — Ну нет же других вариантов.
— Можно архитектурой заняться, — нерешительно предложил ассистент. — Реставрация там, то-сё...
— Зачем? — подозрительно спросил Садовой. — Это же древние здания, им положено так выглядеть.
— Да, но на некоторых растут деревья, — заметил ассистент. — На высоте двух и более этажей.
— Очень красиво, — кивнул Садовой. — Похоже на Ангкор Ват, город такой древний в Камбодже.
— Тогда осветить улицу Чайковского, может? — робко предложил ассистент. — Лампочки вкрутить... У нас там один особо раздражительный блогер жил, очень ругался...
— Освятить неплохо бы... — согласился Садовой. — Место-то проклятое. А вашему блогеру засветить бы в глаз разок, чтоб не выделывался...
Разговор явно не клеился.
— Можно ещё что-нибудь торжественно открыть, — предложил ассистент. — Детский сад, например. Или школу. Другие мэры и губернаторы пробовали, говорят — результат потрясает.
Андрей Иванович подумал.
— Льва, — наконец изрёк он уверенно.
— Что? — уточнил ассистент.
— Мы откроем льва, — повторил Андрей Иванович.
— В каком смысле? — осторожно уточнил ассистент, хорошо знающий творческое мышление своего начальника.
— Ну в прямом смысле, — начал терять терпение Садовой. — Поедем в Африку, и откроем там льва!
— Как в Африку? — опешил ассистент.
— Ну как, как... — снисходительно посмотрел на него Садовой. — По трассе до Умани, там на Одессу поворачиваем, и по шоссе Е-95 двигаемся до Найроби, а там спросим.
Борясь со стойким ощущением дежа ву, ассистент всё-таки нашёл в себе силы заметить:
— Боюсь, что всех львов в Африке уже открыли до нас...
— Вот же сволочь! — выругался Андрей Иванович, и ассистент благоразумно не стал уточнять, кто именно разрушил планы мэра Садового в этот раз.
— К тому же львы кусаются, — вместо того отметил он.
— Да? — озадачился Садовой. — Это было бы совсем ни к чему. Что ж. Тогда давайте откроем памятник льву.
— У нас уже есть несколько, — осторожно заметил ассистент. — Они очень красивые...
— Львов не бывает много, — уверенно парировал Садовой. — Одним больше, одним... больше, — закончил он, чувствуя себя в родной стихии. — Откроем памятник льву. Придумай, какой именно памятник, и какому именно льву.
Ассистент скривился, но прилежно записал в блокнотик.
— И примем его в пионеры! — внезапно закончил Андрей Иванович.
Ассистент выронил карандаш.
— Льва?! — переспросил он.
— Его, родимого! — светился от радости Андрей Иванович. — Вот тогда ты, падла, у меня не покусаешься. Чуть что — разберём на заседании пионерской дружины! Будешь у меня знать!
— Андрей Иванович... — робко возразил ассистент. — Но пионеры ведь...
— Что?
— Всё, — безысходно ответил ассистент. — Нету их больше.
— Да ладно? — расстроился Садовой. — Надо же... — Он покачал головой. — Точно?
— Никаких сомнений.
— Тогда примем льва в комсомольцы.
— Боюсь, они тоже...
— В октябрята?
Ассистент покачал головой.
— Да что ж у вас ничего нет, — расстроился Садовой. — Ну а кто есть?
— Пластуны есть.
Андрей Иванович подумал.
— Вот и хорошо, — кивнул он. — Примем льва в пластуны.
— Посвятим в пластуны? — робко поправил его ассистент.
— И освятим, — согласился Садовой. — Прожекторами.
С чувством выполненного долга он закрыл глаза. В его голове шумели смереки и дубы, а сисястая пластунша Смерічка повязывала на шею Андрею Ивановичу галстук пластуна...
