Одесские анекдоты

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

- А вы депутаты от какой партии?
- Думократы мы...

Небритый человек кактусу подобен. Так и тянет его обильно полить.

Самая мужская игра с мячом - это регби. По сути это - смесь футбола, гандбола и силовой гимнастики.

- Дед в карты всю пенсию проиграл, что бабке говорить?
- Нет у меня других бабок, только ты!

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

Ничему больше нельзя удивляться. Бухлов Ерофей Спиридонович, возраст 18 лет, первое место на конкурсе Мисс Попа Урюпинска.

Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Роскосмос начал подготовку первого в мире пилотируемого полета в рай. Идет набор в отряд мучеников. Приоритет отдается гражданам предпенсионного возраста. Запуски планируется осуществлять с территории Соловецкого монастыря.

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

- Что ты нарисовал на асфальте?
- Солнышко!
- Красиво. А это что?
- Котенок.
- Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.

Летом у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас пиво теплое?
- Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.