Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
*
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
*
- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол.
- А какая тогда любимая команда?
- По-а-адъем!
*
- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
- Коньяк будешь?
- Наливай!
*
Заглянуть в холодильник - это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
*
- Что делать будешь?
- Ничего.
- Вчера же ничего не делал.
- А я не закончил.
*
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!
*
- Рабинович?
- Да.
- Рабинович, и как там в России?
- Вы знаете, все хорошо.
- Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...
*
- Скажите, вы, как администратор сети, выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.
*
- Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммера.
- Здорово! А какая программа это умеет делать?
*
Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?
*
Приходит палач с работы домой и кидает мешок в угол. Жена смотрит, что мешок шевелится и спрашивает мужа:
- Что в мешке?
- Да вот, шабашку нашел!
*
Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
- Доктор, а куда мне сложить одежду?
- Да кладите прямо на мою...
*
- Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!
*
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
*
После всего, что между нами было, после всех лайков и песен на стену, ты удаляешь меня. Ну ты и мразь.
*
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
*
- Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
- Ни разу не делал "селфи".
*
Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова.
- Скажи-ка дядя, ведь недаром...
- Достаточно, вы приняты!
*
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать!".
*
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
*
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже.
*
Идет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
*
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !
Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже !
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
