Вечерело.
В кафешке с каким-то изысканным названием селянка неумытая просила налить ей воды в эспрессо.
Бариста кривила носик и мысленно придумывала максимально уничижительный твит. И сувенирную продукцию, чтоб наверняка!
Немножечко растрёпанная Онажемать пыталась вырвать из рук сына Елисея собачью какашку.
Владелец собаки привычно искренне бубнил, что за своей собачкой он убирает, а если кто и насрал, так это мерзкие блохастые дворняги!
Догхантер заряжал ядом колбасу и писал сто постов в минуту на сайте «Спасём дворнягу!».
Зоозащитники неистово скринсейвили и обещали догхантеру анальную кару миллионом разных способов.
Елисей орал дурниной…
Средних лет барышня-чайлдфри скорбно требовала уменьшить громкость в этой личинке человека и не нарушать её личное чайлдфришное пространство.
Онажемать советовала найти себе мужика нормального и не вы@бываться!
Пара асексуалов брезгливо созерцала эту баталию, снова убеждаясь, что все беды от этих низменных, плотских желаний, которых они выше.
Весёлые шлюхи швыряли в них лифчиками в блёстках.
Неподалёку несколько холёных, фактурных геев окружили гомофоба.
Отбившийся от стаи гомофоб вид имел грустный и озадаченный. Он боялся, что сейчас придёт домой и не сможет свою жену. Потому что геи совершенно очевидно красивее, беззаботнее и лоснятся на солнце, как сочные раки к пиву…
А у жены хронический ПМС, долг по коммуналке и начальник козёл.
И тёща…та ещё гнида.
- Сам дурак! Ничтожество, бабник и алкаш!- обыденно отозвалась тёща.
Сосед штробил стены в субботу , в семь утра. Другой сосед запихивал диван в мусоропровод и забил его совершенно.
В качестве мести, третий сосед насрал в лифте. Запыхавшись от такой опасной и быстрой работы, он заглянул в наливайку за углом, чтобы поговорить о политике и международном положении.
Там звучало обычно много новых и свежих идей. О том, как всё отобрать у олигархов и поделить по справедливости. Ещё про расстрелы на площадях коррупционеров и тарифный геноцид.
Доносились звуки борьбы и отчаянное:
- Рок-н-Ролл наше всё! Пластмассовый мир не победит!
Снова борьба и оглушительное:
- Единствееееенааая мояаааа! Солнцем опалёёоооонаяяяааа!
Антипрививочники нарочно прокалывали себе пятки ржавыми гвоздями и громко презирали противостолбнячную сыворотку. Чтоб эти фарм.корпорации уже наконец разорились, не получив их кровных-потных денег!
Но их везде подстерегали врачи, умеющие читать и считать статистику. И нагло елозили гордым противопрививочным таблом по динамике инфекционных заболеваний. Она была шершавая и неприятная.
Строгие родители и учителя упоённо вещали с трибун о том, что не надо рассказывать детям о сексе. Что это аморально и преждевременно.
Дети трахались по углам как кролики, без устали беременели и ловили на свои озабоченные гениталии новые и новые формы жизни.
ЗОЖники подстерегали бухарей и курильщиков на каждом углу. Тащили их в спортзал и на диету.
Бухари делали вид, что согласны, но довольно резво улепётывали от спортсменов, предпочитая сдохнуть слегка пьяным, а не сильно уставшим.
Переселенец из Донецка нежно трепал за шкирку аборигена и твердил: «Хорошие мы! Добрые! Вежливые! И паркуемся нормально!».
Абориген неистово пинался и ехидничал: «Чому не державною?!»
Веганы унижали всеядных своей навязчивой одухотворённостью.
Всеядные кидались в веганов стейками и обидно обзывались.
Евроинтегрированные люди несли плакаты против меховой индустрии.
Прости люды шли и покупали шубу в кредит.
Гуманитарии 3,14здли технарей томиком Ожегова и шипели: «Надеть! Надеть куртку! Одеть куклу- надеть куртку!»
Технари насмерть озадачивали гуманитариев примерами для пятого класса на последовательность действий.
Атеисты просили доказать веру.
Верующие советовали сгореть в аду.
Под Администрацией Пороха граждане топтали конфеты, чтобы прекратить войну.
С билл-бордов смотрела всё та же Вона.
Где-то на востоке, в блиндаже, Андрей з Черкас и Колян из Марика доедали ужин и шли звонить своим семьям.
Им предстояла новая ночь.
Ещё одна ночь, чтоб вот это всё происходило и дальше.
Вечерело.
