На улице мужика покусала собака. Он кричит хозяину:
- Это беспредел! Я требую компенсации!
- Ну ладно, только быстро! Я ее буду держать, а вы кусайте!
*
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому ноги и болят.
*
Идет траурная процессия, хоронят тещю. Вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?
*
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
*
Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!
*
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
*
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
*
- Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, кто же им там подаст!
*
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.
*
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
- Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
- Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители общаются.
*
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
*
Наши стояли насмерть, а оказалось, что надо было бегать.
*
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
*
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
*
Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.
*
Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал "экзамены" на знание русского языка и истории?
*
- А почему мне Дед Мороз ничего не подарил!
- Так мы же его вчера сожгли...
*
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам, ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
*
Вера Брежнева - это научный атеизм, а попсушка Галушка просто самозванка!
*
В доме, где живет кот, шерсть - это приправа.
*
- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты к аистам пристаешь!
*
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
- Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
- Так ты еще и в два горла жрешь?
