- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!
*
Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...
*
Женщина, просящая вашего совета, всего-навсего хочет, чтобы ее выслушали. Но упаси бог не дать ей совет - сочтет бесчувственным чурбаном!
*
- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!?
- Ваще в хлам!
*
Объявление:
- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.
*
- Потому что в Тик-таке всего лишь две каллории.
*
- Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно будет с глюками...
*
Карфаген должен быть разрушен, а психолог-сволочь - обломан.
*
Прождав добрые 10 минут на остановке наконец-то подъехал автобус. Расплатившись за билет, прислонился к стеклу и начал распутывание наушников из сумки. И внезапно вместо привычного объявления следующей остановки под названием "Зоомагазин", голос с грузинскими нотками вещает "слэдущая остановка Тристамагазин". Смеялся весь автобус.
*
- Рабинович, одолжите 100 гривен.
- У кого?
*
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
*
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала.
*
Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
- А мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене китайцем служит.
*
Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.
*
Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
*
- Если теща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
- Выстрелить еще раз.
*
- Доктор, мне откусила руку акула!
- Да... Они это могут...
*
Приметы.
Если пошел снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.
*
- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!
*
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
*
После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.
*
- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...
