Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз:
- Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...
*
- Привет, Толстяк! Вижу, из пивной идешь - пиво пил...
- А как ты узнал?
- Дык у тебя пена из ушей вылазит!
*
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну!
Его надо выбирать смс-голосованием!
*
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
*
- Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
- Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые...
*
- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
*
Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.
*
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.
*
- Дарига Нурсултановна, зачем Вы поменяли свое имя - на Астану?
- Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.
*
Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.
*
- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...
*
Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
*
Это нормально, когда у тебя в твиттере подписчиков больше чем в инстаграме? Это типа, чувак, лучше читать тебя, чем смотреть на тебя.
*
Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.
*
Однажды я шел в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унес в паб.
*
Каждой рыбе своя наживка: кредиты кретинам, а микрокредиты макрокретинам.
*
Из двух зол выбирают Путина.
*
Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
*
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
*
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
*
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
*
Два админа беседуют:
- А че на тя сын не похож?
- А я тогда под другим логином заходил.
*
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?
*
Когда мама уложила Вовочку спать, она пошла к папе заниматься "делами". Но любопытный Вовочка решил подсмотреть и подслушать. После этого он сказал:
- И эти люди мне еще запрещают в носу ковыряться!
