- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.
*
- Доктор, а скажите, я жить буду?
- Будете! Но пога-а-а-а-но!
*
Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник.
*
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чем же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
*
- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...
*
- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.
*
- Я каждую ночь сплю с замужней женщиной!
- Да ну?! А кто она?
- Моя жена!
*
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: "Шапка где?".
*
Женщина стучит в окно сельского дома, форточка открыта, внутри сидит кошка на подоконнике.
- Аня! Аня!
При каждом слове кошка мяучет.
Наконец женщина замечает кошку, недоуменно смотрит на нее и выдает:
- Ну а ты что сидишь? Иди позови кого-нибудь.
*
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продается в бутылках по 0,5 литра.
*
Зачем любить, зачем страдать когда в конце концов кровать, не лучше ль с этого начать?
*
Практически живу на работе, но зарплата все меньше... Видимо начали вычитать за проживание...
*
Интервью и боксером. Журналист:
- А зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.
*
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: "Голова пролезла и остальное пролезет".
*
- Почему блондинки в церковь не ходят?
- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.
*
Назвался гусем - спасай Рим.
*
- Доктор, я постоянно кашляю...
- А травки пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...
*
Положение у них в России хорошее, но не безнадежное.
*
Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался редкой породы "боберман".
*
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.
*
Как люди готовятся к зиме: все достают теплые вещи из шкафа. Я же ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
*
С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами. С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.
*
- Просыпайся, будильник звонит!
- Передай ему, что я потом перезвоню...
*
- Ребят, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратился.
*
- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй, шуга, бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
