- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
*
Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка.
*
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.
*
А давайте назло Зеленскому Петросяна выберем!
*
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
*
- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
*
Теперь мы точно узнаем, сколько граждан Украины предпочитают жизнь в цирке жизни в свинарнике.
*
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
*
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
*
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!
*
Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.
*
- Можно ли спать с открытым окном?
- Конечно можно, если больше не с кем!
*
Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.
*
- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.
*
- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает!
*
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.
*
- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!
*
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой.
*
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
*
Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
*
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
*
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
*
- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.
*
- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!
