Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу...
*
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
*
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребенка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребенка портативной колонки.
*
Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
*
У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.
*
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть. Глупые пожарные.
*
Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе - явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.
*
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
*
Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего?
- Да жрать готовлю!
Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
- Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
- При чем тут сумма? Это брошюра.
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще все, разбудить весь дом за стеной заплакал ребенок, на районе завыли собаки, губернатор объявил чрезвычайное положение, президент ввел в город правительственные войска.
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?".
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.
- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.
Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
