С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
*
Захочешь - найдешь время, не захочешь - найдешь причину. Закон жизни.
*
- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая...
*
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".
*
В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.
*
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
*
Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.
*
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
*
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
*
Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.
Обожаю целовать свои руки.
*
Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.
*
Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
*
Расстались с парнем - стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.
*
Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.
*
Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.
*
- Без союза с волками нам, козлам, не выжить. Поэтому мы и прописали в своей конституции курс на вступление в их стаю - заявил самый главный козел.
- Не выжить, не выжить - подтвердили волки, облизываясь.
*
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
*
- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.
*
Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто!
*
- Почему вы с Ильей не вместе?
- Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
*
Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Петр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Петр к Богу:
- Тут атеист пришел, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.
*
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
*
До свадьбы на живот.
*
- Сколько лет ложусь скраю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень... Тебе просто везло все эти годы!
*
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
