В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...
*
В армии многое неясно, зато все правильно!
*
- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
*
Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова".
Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.
*
Почему россия регулярно пробивает дно?
Привычка искать нефть.
*
Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
*
- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
*
В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.
*
Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну...
*
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье".
*
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
*
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
*
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
*
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
*
По телевизору реклама сыра "Президент" и девочка в рекламе спрашивает отца:
- Какой президент?
- Волшебный!
Как эту рекламу еще не запретили?!
*
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
*
- Моя жена - модель!
- Надеюсь, модель человека?
*
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
*
Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
*
Сложно быть Дедом Морозом в Газпроме - желания у детей давно кончились, а у взрослых пошли на третий-четвертый зодиакальный круг!
*
Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.
*
Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...
*
- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
