Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
- Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.
*
Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.
*
- Доктор, у меня болят глаза.
- Медсестра, инструменты!
*
Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?
*
Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.
*
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
*
Один приятель говорит как-то другому:
- Черт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
- Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
- Что, что... Меня дожидается.
*
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...
*
Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.
*
В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте вежливость в салоне автобуса!".
*
Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.
*
Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.
*
Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных:
- Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоло делать узкие глаза!
*
Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.
*
Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.
*
У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
*
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
*
Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.
*
Тише едешь - дольше бухаешь.
*
Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!
*
В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.
*
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!".
