Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
*
- Бабушка, а почему земля вертится?!
- Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал!?
*
Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...
*
Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее...
*
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
*
Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.
*
Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".
*
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел.
*
- Принеси мне сок!
- Яблоко, Ананас, Мульти, Смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
*
- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...
- Я пела, идиот!
*
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
*
Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.
*
На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
*
- Папа, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
*
Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баиньки.
*
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит:
- Ну, ни чего себе чихнула!
*
- Маш, выйди на опушку, покричи на помощь, если никто не прийдет - здесь и будем общаться!
*
А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?
