Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!
*
Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".
*
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: "Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе?".
*
- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
*
Любовь - это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...
*
Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры!
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу!
- Ну, тогда пройдите вперед.
*
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?".
*
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!
*
Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...
*
- Знаете, почему у нас так все плохо? Потому что нами всегда руководят извращенцы-мазохисты!
- Это как же?
- Очень просто: каждый из них жалуется, как тяжело бремя власти, но отдавать ее при этом не собирается!
*
В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!
*
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
*
Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в дверь - на пороге огромная жопа. Мужик:
- Ты кто?
- Твоя жизнь в иммиграции.
*
Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и все, ты поплыл.
*
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
*
Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и че?
- Че, че - продукты, говорю, подорожают...
*
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
*
- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.
*
Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья.
*
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
*
В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок...
*
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату "Изя"?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте "поц".
*
Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.
*
- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.
