Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
*
- Вот у нас в городе смотришь на небо - небо как небо, а у вас в Рязани смотришь на небо - и ВДВшники.
*
Друг не тот, кто помог подняться, а тот, кто не дал упасть.
*
Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.
*
- Дай в долг десять гривен.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.
*
Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.
*
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.
*
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?
- Варь!
- Фев?
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
*
Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить!
*
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
*
- Как вы провели лето?
- Взглядом...
*
А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?
*
- Девушка, в вашем отделе "болванки" продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
*
Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
*
Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть все.
*
Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.
*
- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать.
*
Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...
*
- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!
*
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
*
- А зарплата белая?
- Вы что расист?
*
- Хочешь посмотреть видео как я провожу выходной?
- Но это же фото того как ты лежишь не диване.
- Нет, это видео.
*
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
*
Когда в нашей школе случилась кража, учительница отвела меня в сторонку и спросила, не видел ли я деньги? Я соврал, что не видел. А учительница сказала: "Молодец! Так и говори!".
