Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
*
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
*
- Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...
*
- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
- Нет, у меня - москитная сетка.
*
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.
*
- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!
*
- Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
- Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.
*
- Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
- Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
- Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!
*
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
*
В России две беды - бедные и богатые.
*
Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.
*
- Мама, а вы с папой друзья?
- Мы больше чем друзья! Мы - созаемщики.
*
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.
*
Изобретать вечный двигатель - это абсолютно бесперспективное занятие. Все равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.
*
- А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
- Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
- Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты...
*
Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.
*
Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом. Вас дико раздражает бардак в квартире, но Вам лень его убирать.
*
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
*
Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.
*
Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.
*
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
