Великий бог всех обиженных природой и зачатых зря Янелох пребывал в растрепанных чувствах.
До своего высокого назначения бог Янелох работал в индустрии развлечений на должности нормального пассажира. Читал с бумажки всякие веселые шутки, играл на рояле, делал сальто и жонглировал политиками на потеху привередливой публики в лабутенах под Адидас.
Янелоха любили, кидали в него цветами, гонорарами и встречали овациями, а не криками «Ганьба!».
А потом не очень великий, но странным образом всесильный, бог ферросплавов Заебал предложил Янелоху сделку. Должность Великого в обмен на янелоховы яйца и мзду малую. Бог Заебал всегда отличался неуемными аппетитами.
Янелох попытался подумать над предложением, а когда у него это не получилось, согласился.
Заебал выдал ему именную кепочку, курточку и целую кипу дел, в решении которых Заебал возлагал большие надежды на Янелоха.
Тот, конечно, сразу кинулся договорняки выполнять, привычки нормального пассажира плюс некоторый пиетет и трепет перед не очень великим богом ферросплавов. Ну и яйца в залоге тоже изрядно добавляли живости и энтузиазма.
И вот несёт великий бог Янелох полные жмени даров для Заебала.
Несёт, радуется. Щас я, мол, расплачусь по кредитам, яйца свои вырву из цепких заебаловых ручонок и сразу начну добро творить направо и налево.
Супостатов всех победю, учителям бабла отсыплю, дороги сделаю, порты, стадионы, эти…как их…парковки для самолётов…, школы такенные вот какие, чтоб даже инфраструктурный бог Голик утёрся обзавидовавшись. Тарифы всем сделаю не нулевыми даже, а минусовыми. Чтоб любили Янелоха везде.
От Донецка реинтегрированного и до Тернополя этого…суки…я вам все припомню…
Чтоб хвала, чтоб респект с уважушечкой. И чтоб с Великим Шоколадным Барыгой не сравнивали и не ржали в связи с этим.
Несёт дары Янелох, мечтает о яйцах и тут навстречу ему Вапще Немерянный Бог МВФ. Сытый, мордатый, вальяжный. Улёгся поперёк дороги, ухмыляется.
- Заебалу мзду несёшь, Янелошек?- спрашивает с чеширским оскалом, дружелюбным до делов.
- Эм..добрий вечір…тобі личить моє…тьфу…Несу, да. А шо?- отвечает Янелох и штанишки повыше подтянул.
- Хм. Тут такое дело, дорогой. Вот как только ты Заебалу дары свои отдашь, я немношк обижусь. Ничего личного, просто бизнес.
Крутанулись шестерёнки в янелоховом мозгу, привычно не выдав никакого результата, и, как всегда в таких случаях случалось, Янелох заговорил странное:
- Я Великий. Я.Не.Лох. Я- самостоятельный субъект, шо хочу, то и ворочу. Дефолт это не страшно, мне экономист об этом докладывал!
- Это тот, который год назад собачек стриг в салоне на Троещине? Знаю, знаю, отличный мастер был, пока в экономисты не подался.
-Это провокация!- никак не мог выключить рот Янелох.
- Ладно, котик, это твоя жопоболь, не моя. Вы там, смотрю, бюджетик накропали с учетом транша? Прикинь в столбик. Экспертов позови. А как портки отстираете, обкакамшись, возвращайся. И дары приноси.
-Дары?- промурчал Янелох тихо-тихо.
- Ага. Понимаешь, милый, Заебал – это такой поц, что заебал уже всех. Такшта утром деньги, вечером стулья. Думай. Те.
И Вапще Немерянный Бог МВФ растаял в ноябрьском туманном воздухе, оставив после себя тяжелый привкус во рту Янелоха.
Он присел на мокрый бордюр прямо именными штанишками и уронил голову в дрожащие ладошки.
С одной чаши весов ухмылялся кудрявый Заебал и перекатывал в пальцах Янелоховы яйца.
А с другой – многомиллионный хор голосов скандировал «Ганьба!» и отчетливо воняло палёными покрышками.
-Сука…сука…как же так получилось…ведь всё было хорошо…мясорубка, овации, домик в Италии…что же делать…
И чей-то тихий голос прошептал::
- Беги, Вова. Беги.
