"Как он нас подвел!" - возмущались итоги.
*
Отец - сыну:
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал и хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...
*
Вообще, ситуация довольно странная. Боинг сбил Иран, а обосрались в очередной раз наши пропагандисты.
*
После признания задача путинских СМИ усложняется. Теперь надо доказать Ирану, что это не они сбили Боинг.
*
От любви до ненависти - один брак.
*
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.
*
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
*
- Какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее.
*
Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.
*
- Ко мне приехала теща и живет уже две недели!
- Ну, бывает.
- Что бывает? С ее дочкой, я уже как два года в разводе.
*
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
*
Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.
*
Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
*
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
*
У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.
*
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
*
Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает вундеркиндов.
*
Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня - в башке еще тот извращенец.
*
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
*
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!
*
Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.
*
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
*
Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.
*
Как объяснить дочери, что когда ее мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...
