Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...
*
- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
- Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
*
Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.
*
В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.
*
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
*
- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.
*
Раньше и на самолетах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!
*
- Российский фрегат "Адмирал Эссен" поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены: поймал - отпусти!
*
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг - это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.
*
Студент-грузин пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
*
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
*
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".
*
После вчерашнего послания, глядишь, и Чубайса на Масленицу сожгут.
*
- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
*
Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
*
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
*
Моя подруга любит сплетничать и выдавать чужие секреты. Каждую сплетню начинает с фразы: "Это секрет, ты только никому не говори... Я уже всем рассказала".
*
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.
*
Мы медленно запрягаем - но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!
*
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
*
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
*
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
- Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
- А как тебя называть?
- Называй просто - дядя Толя.
*
Внук звонит бабушке:
- Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а?
