Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу Xbox, то я куплю Xbox. Дай денег!
*
Спортивный интернат. Здоровенного борца вызывают к доске.
- Ты такого классика, Толстого, знаешь?
- Я вообще-то вольник...
*
Женщины всю жизнь ходят по лезвию бритвы, причем на каблуках.
*
Нацарапано на одной из статуй в греческом зале: "Ахиллес, несущий Ахинею".
*
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
*
Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, что он был мужского пола.
*
Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.
*
- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально. Наркотики?
- Да! Конечно буду!
*
Третьей мировой войны не будет, потому что ее не было в Симпсонах.
*
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.
*
- Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.
*
Муж - жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
*
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
*
- Маша, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Да нет, это я фужером натерла...
*
- Когда я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе, ни о карьере...
- Блин, Петрович, задолбал! Карьер сам не выкопается, заводи экскаватор!
*
Холостяк говорит своему другу:
- Женщины хуже разбойников!
- Но почему?
- Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины все сразу.
*
- Ты как роза ветров.
- Почему?
- Не знаю, захотелось ляпнуть что-нибудь поэтичное.
*
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
*
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...
*
Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: "Хочу домой в Японию!".
*
Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?
*
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
*
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
*
- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...
- Пи#дит, сука!
