- Женщина, положите рулон на место! Это обои.
*
Испанский биолог: вы даете футболисту миллион евро в месяц, а ученому-биологу 2500 евро. Теперь вы ищете лечение. Идите к Роналдо и Месси - они найдут вам лекарство.
*
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
*
- Сема, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к теще уже привык...
*
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
*
- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
*
В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
*
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
*
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
*
Как все-таки хорошо, что мы доверили готовить поправки в Конституцию людям живущим за пределами России.
Наши бы обязательно попробовали протащить в нее либеральные глупости вроде равенства всех перед законом, парламента и отмены крепостного права.
*
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.
*
После обнуления программа "20 вопросов Владимиру Путину", стала называться "0 вопросов Владимиру Путину".
*
- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...
*
Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
*
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
*
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?
*
К попам, неверящим в Бога, и коммунистам, не ждущим прихода коммунизма, мы уже привыкли.
С плюющей на закон юстицией уже смирились.
Но как пережить вирусологов, не верящих ни в вирусы, ни вирусные эпидемии?
*
А вот зря ругали программу "20 вопросов Путину". Хорошая передача. Правда, забыли сказать, что она юмористическая.
*
Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.
*
В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.
*
Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.
*
Меркель с подозрением на коронавирус попала на домашний карантин. Вот когда самое время слетать в Москву и чмокнуть коллегу и друга Владимира.
*
Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой.
*
- У меня живет самый ленивый в мире петух.
- С чего ты взял?
- Да вот твой петух утром поет?
- Поет.
- А мой нет. А твоего услышит, и только согласно кивает.
*
- Эта ваша крыса!
- Это не крыса! Это американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел-значит крыса.
*
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
*
Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру...
*
Если дети умеют подраться так, что мама не заметила, это уже воспитанные дети.
*
Выполняя предвыборное обещание зеленского о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.
