Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка?
*
Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.
*
Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании...
*
Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в следственном изоляторе "Кресты".
*
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
*
В России воруют так, будто собрались жить вечно, а живут так, будто это их последний день.
*
- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...
*
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
*
Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
*
Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.
*
Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.
*
- Сема, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.
*
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
*
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
*
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
*
- Откуда у популярного свадебного ведущего много заказов во время карантина?
- Из такси.
*
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
*
Прикольно будет, когда после отмены карантина народ выйдет по привычке в масках.
*
У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая - я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая - не расскажу плохую.
*
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
*
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
*
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
*
Гномик приходит в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я так докачу.
*
В мебельном магазине обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.
*
Порвавшийся противогаз радикально устраняет все житейские проблемы. Порвавшийся презерватив столь же радикально их создает.
*
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
*
С планами у нас хорошо, у нас с фактами плохо!
*
Новый русский заходит в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Короче, мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!
Постоял, подумал:
- А, хрен с вами, давайте таксу!
*
- Прикол слыхал? Беру от жизни все, что по акции.
- Жизненно. Я еще просрочку беру.
*
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!
