Мысли как протон: будь всегда позитивным!
*
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
*
Правительство иначе относится к своим гражданам - у кого дома есть оружие, чем к тем, у кого дома телевизор.
*
Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
*
Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа.
*
Когда власть не в состоянии сажать преступников, то она сажает тех, кто в Интернете и на улицах сообщает о преступлениях.
*
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
*
Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.
*
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
- Шо? Опять хлеб забыла купить?!
*
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
- И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот гад!
*
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - полиция.
*
Что за сука в последнее время рекламирует здесь новопассит? Аж бесит!
*
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
*
- А почему когда самолет переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да еще такие громкие, что похоже больше на взрывы?
- Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолетом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно, и бросает вперед по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает...
*
- Сестра, пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
*
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это единственное заведение, которое еще открыто, когда моя жена заканчивает одеваться...
*
- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится черта, который приносит твою бабушку!
*
Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.
*
Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.
*
- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!
*
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
*
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...
*
- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
*
Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...
*
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.
*
Самый лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.
*
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
*
На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?
