Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от военной службы. Старик Лейбович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться в твои-то годы?! — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!
Исаак Давидович Фельдман уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего он тот ещё жук!
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419." Через 2 минуты стук в дверь — на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: "Two Shikses For One Night".
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович ?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...
— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
— В Большой?!
- Та не волнуйся - поместишься!!!
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...
— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.
— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".
