Горожанка на деревенском подворье:
- Извините, вы вроде кабанчика забили, не продадите мне мяса немного?
- Отчего ж не продать? Пожалуйста! Сколько вам надо?
- Килограмма три. А почем будет?
- А почем у вас в городе на рынке ?
- Вчера по восемь было.
Хозяйка отвешивает гостье мясо и отдает:
- Три по восемь... Это будет 24... Правильно?
Покупательница:
- Правильно! А сейчас вычтем дорогу: 5 рублей в один конец, всего, значит, 10... За место на рынке, за весы с гирями, рыночный сбор, лаборатория... Это еще 16. А с дорогой будет 26. Значит, вы мне 2 рубля должны, правильно?
Хозяйка:
- Вроде правильно.. Только вот интересно, на чем это я проторговалась?..
О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?
Муж и жена:
- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!..
Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:
- Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну, кроме эстетического...
Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на «Привоз»?
- Как идти на «Привоз»? С деньгами!
Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
- Ну где там она?
- Лежит.
- С книгой?
- Ты что! Моя жена с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..
Художник Леня Левицкий поделился.
- В Одессе лет двадцать назад было землетрясение. Все жильцы нашего дома выскочили во двор, боясь очередного толчка. Проходит полчаса. Жена одного жильца, работающего в исполкоме, кричит ему: «Петя, ты не можешь позвонить на работу - узнать, будет ли еще землетрясение?..»
На «Привозе» старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну.
Старушка:
- Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая курочка!.. Посмотрите, какая она тихая!.
Миша Векслер поделился.
Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
- Можно взвеситься?
Женщина окинула его взглядом
- Не советую.
- Почему?
Она,доверительно:
- А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите...
В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола. Я спросил у Миши Векслера:
- Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...
Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
Вы на ноги - кукла!
Одесская семья. Мальчику пяти лет купили скрипку, и он на ней чего-то пиликает. С утра до вечера разговоры о том, что нужно срочно показать его Спивакову.
- Почему вы решили, что он будет его слушать?
- Такого ребенка?
В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули!
Это же вовсе не зубная паста! Это же-таки чистая отрава!
Аптекарь (спокойно):
- Мадам, ну что вы так волнуетесь?
Вы все равно ее будете выплевывать!..
Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
- Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи ».
Не случилось ли что с твоей тещей?
- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
- Яша, у вас есть дети?
- Откуда у меня дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не ходит…
