***
Рабинович ругается с продавцом на Привозе:
– А шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина.
– Ой, в водке вообще воды больше половины и шо то никто не жалуется!
***
– Вы кто?
– Я – Наполеон!
– Так, этого – в палату к Гитлеру.
– Но я же тортик!
***
– Нёма, а вы случайно не знаете, шо такое Инстаграм?
– Яша, не знаю, но судя по названию – там должны шо-то наливать.
***
1920-е годы. Еврей из провинции приехал в Москву, садится в трамвай и слышит, как зашедший перед ним пассажир говорит кондуктору: «ЦИК» (Центральный исполнительный комитет), и тот его пропускает бесплатно. Другой говорит: «ВЦИК» (Всероссийский центральный исполнительный комитет) – и тоже проходит. Третий говорит: «ВУЦИК» (Всеукраинский центральный исполнительный комитет) – и проскальзывает. Когда очередь дошла до еврея, он, ничего не понимая, произнес свое имя – Ицик.
***
Два еврея разговаривают за жизнь:
– Моня, а куда везут социальные лифты?
– Я думаю, шо они везут на вершину пищевой цепочки.
***
Старая рассказывает молодой:
- Вот когда я была молодая, то была красавица, но дура - дурой.
Отвечает молодая:
- Да Вы и сейчас неплохо выглядите.
***
— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!
***
- Лева,и как у тебя дела с потенцией?
- Да вот уже лет пять как ни-ни… А ты как?
- Ну, у меня слава Богу только три года…
***
- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
***
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1.УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ-"EBPEИ"
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ "ЖИДЫ"
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -
ИХ НАЗЫВАЛИ "ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО HАРОДА"
***
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
***
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***
Одесса. Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
***
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
- Изя, ты и раньше был козлом!
***
- Сара, шо делает этот шлемазл в нашей кровати?
Сара спокойно и глубоко затягивается, выдыхает и медленно по слогам говорит:
- ЧУ-ДЕ-СА!
***
Алло, это 235-22-22, Шпрухман Давид Израилевич?
Нет, это 235-22-23, Спиридонов Пантелей Гордеевич!
Надо же, одна цифра - а какое разительное отличие!
***
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
***
На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!
***
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
***
- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
***
- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..
***
- Доктор, полгода назад я развелась с мужем...И вот прибавила в весе 30 кг....
- Ну, так мадам шо Ви хотите? Это же элементарно лечится! Как 2 пальца об асфальт! Просто пэрэстаньте праздновать?!...
***
Жора набрал в Яндексе: "Польза от секса". И понял, шо, медицина ему больше не нужна. Все лечится сексом!!!
***
Как говорит Семен Маркович, если архитектура - это застывшая музыка, то наши хрущевки - свободная импровизация пьяного шарманщика.
